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夜里看了想大笑的小火段
2018-05-31 14:05:34   来源:   评论:0 点击:

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1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
警员赶到后……
警员甲:“好严重的车祸。”
警员乙:“是啊,脑袋都撞到后面去了。”
警员甲:“嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。”
警员乙:“好……1、2使劲,转回来了。”
警员甲:“嗯?没有呼吸了……”

2.某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。
“姑娘,你们有没有卖烤鸭?”
店主是一位妙龄少女。
“有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什么口味的?”
“嗯……有什么差别呢?”
“这个嘛…好吧!你跟我来一下。”

说毕,这妙龄少女便带这位先生到后厨房。
“你看喔!”边说着,这少女便抓起一个笼子内的鸭子,用手用力插入这鸭子的屁屁……‘呱呱’鸭子奋力争扎。“听到没?”少女微笑道,“这种声音,就是南京板鸭的叫声。”
“喔…”年轻人于是又问道,“那北京烤鸭呢?”
少女又抓起另一笼子内的鸭子,再用手插入一次。‘啊呐!’“这就是北京烤鸭罗!先生,您要那一种?”
“嗯……那我买一只南京板鸭好了。”

说罢,这少女就为他包了一只板鸭。
“谢谢惠顾!”少女微笑地说着。
“不客气。”年轻人微笑地回答,便转身离去。
“噢!对了!姑娘是哪里人呢?”年轻人笑嘻嘻地问道。
少女腼腆地笑着说:“你要不要跟我到厕所试试?”

3.小米粒:“妈妈,我饿!”
米妈妈:“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。”
小米粒:“可是我饿……”
米妈妈:“唉……好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。”

4.有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”
只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。”

5.一个伐木工人去应征工作。
工头:“前面的树林你去试试看……看你一分钟能锯几棵树。”
过了一分钟……
工头:“哇~一分钟20棵!太厉害了!你以前在哪工作的?”
工人:“撒哈拉大森林。”
工头:“没听过……我只听过撒哈拉大沙漠。”
工人:“对啊!后来改名字啦……”

6.一个新手去收高利贷,他把借条拿出来猥亵的笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样”——他掏出打火机就把借条烧了……

7.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说:“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?”
老先生说:“争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了……记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。

我只听到我太太冷冷地说:‘第一次。’
驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:‘这是第二次。’
当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的手枪,就把它给毙了!”
中年邻居老先生诧异说:“尊夫人真是太残忍了!”
老先生说道:“可不是吗?我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说:‘第一次。’”

8.护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!”
医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”

9.执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:“冒这么大的雨去刑场?”警官说:“你有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!”

10.迎面走来一位妙龄少女,偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了,两眼冒着青光,嘴角流着口水,一颗小心“扑通扑通”的跳着,心想:嘿嘿,是该下手的时候了……于是,一双罪恶的黑手伸向了少女:“姐姐……可怜可怜我吧,我已经好几天没吃东西了。”

11.Tou情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开琐的声音。
“不好,我老公回来了!”男人一听之下,正想跑被女的拉住了。
“来不及了,听我的!”女人抄起一瓶子婴儿油,把男人身上涂了个遍,让他摆个Pose站好.
老公进来一眼就看到了,很惊讶:“这是什么?”
女人很镇定:“哦,我新买的人体雕塑。”

老公:“你什么时候喜欢起这玩意儿的?”
女人:“上个月我去邻居家,看他们家卧室里有一个,就买了个一样。”
老公于是不再追问。
第二天中午,老公趁老婆不在,拿了片面包进了卧室,对那‘雕塑’说:“兄弟,吃点吧,千万别跟我在邻居家似的,饿了三天三夜啊……”

12.王老汉病重想让三个儿子出钱给自己看病,于是就把他们都叫到床前。
老大说:“爸,您放心,您死了我一定把您的财产算清让我媳妇保管好。”王老汉心想老大靠不上了就看向老二。
老二忙说:“爸,您放心吧,我这就去娶个媳妇生俩胖小子为咱王家留个后。”王老汉摇摇头,一看老三只低着头哭心想到底从小跟着我还有点良心。
老三看王老汉看他,忙哭着说:“爸,您放心去吧。上回妈死后还没埋呢,您要死了我先把您埋了。”

13.警察:“说,你叫什么?”
犯人:“我叫成龙。”
警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了!好好说你叫什么?”
犯人:“我叫陈真。”

14.王先生的儿子读小学三年级时,有一天又因数学屡教不会,被他个性急躁的妈妈痛骂。
王先生在书房外,听到儿子被骂得很惨,心想等一下儿子被骂完出来,我要安慰他一下,免得在他小心灵里留下被骂的阴影。
儿子被骂完,苦着一张脸出了书房,
为先了解他被痛骂后心里的感受,王先生先问他:“被妈妈骂,你有什么感觉?”
只见儿子用哀怨的眼神看着他说:“你为什么要娶她?”

15.有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:“Can you speak chinese?”
两个外国人用国语回答:“如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!”
店员说:“Can…you…speak…chinese?”

16.电影院里。
女:“你怎么把橘子皮扔在地上啊?”
男:“怎么,难道要让我扔橘子肉吗?”

17.一只老鼠被猫追赶,误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗……猫惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:“死鬼,太突然了……”

18.一女孩替哥哥征兵蒙混过关。其后混在军营里很久也都没有被发现女人。
在一次作战任务中,战斗进行得异常激烈。突然,一颗炮弹在离那女孩不远处的地方爆炸。女孩被气浪弄晕了。连长马上赶了过来:“快,快,快!送去紧急抢救!!!”
1小时后,医生从手术室里出来了。连长看到后马上跑到医生前面问她怎么样了。 医生只是一个劲地摇头:“惨,太惨了,老二都被炸没了!就剩一条小逢儿,我给他缝起来了……”

19.一对情侣吵架。
女:“你每一样东西都比不上任何人!”
男:“对,尤其是女朋友!”
女:“那你到底喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”
男:“我……我喜欢你的 幽默 感。”

20.“老师,真对不起,我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”
“这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。”
“老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜负,又延长了时间……”

21.办公室里老张素以机智著称。某日,小王特别找了一个题目来刁难他。
小王说:“老张啊!你可知世界上最吃亏的事是什么?”老张说不知道。
小王说:“就是一个人死了,他的钱还没有花光。”
大家都看着老张,心想他这回可没什么好说的了!
谁知老张愣了一下,随即说道:“小王啊!那你知不知道世界上最惨的是什么事?”小王说不知道。
老张说:“就是一个人钱花光了,他还没有死。”

22.有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人,靠卖发刷为生。理发师拿了一把刷子,问他多少钱。“一个先令。”理发师嫌太贵。“这是六便士,”他说,“要是你嫌少,你可以把刷子收回去。”苏格兰人接过发刷,问理发师刚才给他刮胡子要多少钱。“一个便士。”苏格兰人拿出半个便士递给理发师:“要是你嫌少,你可以把我的胡子还我。

23.一次美国和澳大利亚联军1万五千名联合部队进攻一座日本人占领的小岛,在准备了2个小时的炮击后,美澳联军登陆并在战斗中损失了25名士兵后完全控制了小岛,当然如果岛上确实有日本守军的话,这个伤亡数字应该还要被扩大……

24.有一个颇有名的补习老师,每天可以赚很多钱。一天一个远到的朋友来拜访,他大方的邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭,他们到的时候整个餐厅只有他们两个人,他们也没在意。到买单的时候,服务生礼貌的将帐单拿给这位老师,他看了一下,两个人就要一千多,便笑着说:“我们是同行,可以算便宜吗?”服务生好奇的回答:“难道你也开日本料理吗?”他回答:“不!我是土匪!!!”

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